一位英语教师的双相路—求学篇：一次次的休学和复学，让我的明天变得黯淡无光
本篇作者 | PQ
本篇编辑 | 董小姐
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今日导读
今天的分享，是一名27岁英语教师的故事，从她确诊为双相情感障碍到现在，已经过去10多年了。病情暂时稳定后，她开始仔细回忆自己的过往经历，并从中寻找自己得病的蛛丝马迹。
她回忆了自己从小学到初中、高中、大学的整个求学生涯，并对每个时期重要节点的事件做了回顾和梳理，阅读她的故事，你可以窥见一个年幼的双相患者坎坷的求学经历，她拼命努力，却依然被疾病缠身，备受折磨，也许你会有共鸣，也会你能从中看到自己孩子的影子。
注：本系列故事分为：求学篇、求医篇、求职篇三部分，将陆续在本公众号上发表，欢迎大家持续关注
大家好，我是一名小学英语教师，今年27岁，来自四川。
从确诊为双相情感障碍到现在，已经过去10多年了。与其说我已经康复，还不如说目前暂时稳定。很多朋友对我的经历很感兴趣，因此整理成文章，分享给大家。在此，先给大家分享我的求学经历。
小学：勤奋刻苦，总体顺利
我出生在一个普通的农村家庭，父母文化不高，爸爸从事汽车驾驶，后开始做水泥生意，妈妈配合爸爸操持家务，也参与生意的运营。
我从一生下来似乎就很懂事，很小的时候就爱帮大人做些家务事，每当长辈们夸我听话能干，我就感到特别开心。上学时我也是一个认真勤奋的好学生，每天都会自觉完成老师布置的任务，父母从不会因为学习成绩而为我操心。从小学三年级开始，在我们当时那个农村小学校，我几乎每次都能考班级前三名。从小我就树立了远大的理想，要考上我们当地最好的初中，这样全家人都会为我骄傲。我长大后还要考一个好大学，那爸爸妈妈该有多风光啊！
同时，我的竞争意识也很强，在学习上比较争强好胜，如果谁在学习上超过了我，或者老师表扬了别人没有表扬我，我心里就很不舒服，然后我会付出更多的努力去超过他。
性格上从小自尊心就很强，并追求完美，总是严格要求自己。我刻苦练习踢毽子，这样所有的同学就都会愿意跟我分在一组了。我从小喜欢唱歌，一个人在家练歌的时候就想像有朝一日当我登上一个大舞台，所有人都给我掌声，那种场景是多么美好啊！
从小我就活在别人对我的夸奖和赞美之中，我也一直尽最大的努力去赢得别人的认可。但我只能接受赞美，接受不了批评。别人稍微说我一下，我就会眼泪汪汪。周围的人知道我的性格，都会刻意将就我，迎合我。
整个小学期间可能是我人生当中过得最顺利的一段时光，期间没有出现任何波折，我像一棵小树一样吸收着阳光和雨露，所有人都觉得我可以长成一棵茂密的参天大树。可现在我回想起来，从小的这种性格特点为我后面的患病埋下了伏笔。
小学期间的一件事让我一直记忆犹新。一次期末考试我考差了，自己预感糟糕透顶。到拿通知书的那一天，我找各种理由借口让我妈妈去帮我拿成绩单。因为我不敢去面对这样的结果。每一次拿成绩单我都是第一名，老师表扬我，所有同学都投以羡慕的目光。可是我这一次考得这样差，同学一定都会嘲笑我，并且说风凉话。那一次我还真就没有去拿通知书。
初中：双相苗头，反复转学
小学毕业后，我参加了城里的小升初考试，虽然没有考上小时候梦想的那所最好的初中，但考上了一所收费不低的私立学校。当时的家庭条件并不是很好，但父母为了给我创造一个更好的学习环境，再加上我从小独立性也比较强，还是决定送我入学。
刚上初一，我感觉我承担着父母莫大的期望，于是拼命学习，同时我也非常节约，到了县城，为了省一元钱的公交车费，我通常走路去学校，一学期我可以做到一次小卖部也不进。这所学校绝大部分同学都是城里人，他们穿着非常时髦漂亮的衣服，兴趣爱好也很广泛。我与他们显得有些格格不入，我很羡慕他们的着装，自己也想拥有，每当我跟父母提起，他们几乎有求必应，他们也不希望自己的女儿显得那么寒碜。
不过我在学习上的出类拔萃也带给我很大的自信心，老师很看重我，那些差生也很羡慕我。可当时我与一个城里的女同学关系处得不好，她是一个很爱表现的人，同时家境优渥，有一种大小姐脾气。她见我学习比她优秀有些看不惯我，然后就想办法排挤我，鼓动其他同学不跟我玩，我回宿舍她把门关上不让我进，这严重影响了我的情绪和学习状态，让我非常苦恼。
有一次我对她说：“大不了下学期我不在这学校读了！”（言外之意你休想再欺负我了），自从说了这句话，我满脑子想的都是转学，转学了我就可以不用面对在这里的纷扰了。父母虽然不同意，但拗不过我的任性，于是，只读了一学期，我选择了转学。
现在想来，这就是一种逃避的行为，我不敢去面对她，其实那个女孩并不是我想像的那么难以相处，而坚持在那个学校上学，也并没有我想的那么难。可我选择了逃避，并且从此走上了遇到问题就逃避的道路。
幸运的是，初一下学期我转到了小学期待的那种重点初中，这是一所公立学校，很大一部分都是优秀的农村孩子考进去的。刚进学校，我被这种良好的班级氛围所感染，这里的同学也都是那么真诚友好并且平易近人，因此我很快融入了集体并投入到紧张的学习中。
这里同学的整体学习素质都较高，可以说是高手如云。我在小学和上个学校的那种优越感荡然无存。但我也并没有沮丧和灰心，我虚心向同学请教，踏踏实实地学习，在第一次考试当中也取得了不错的成绩，也算是名列前茅。但我当时的学习情绪一直都很紧张，时时刻刻考虑的都是学习，生怕稍一松懈，就会被别人甩在后面，每次一放假都要带很多的作业，想要查漏补缺，总是会拿自己的成绩和别人作对比。一旦超越了别人就会感到沾沾自喜，一比别人落后就会灰心失落。
时间到了初二下学期，我的情绪开始发生了微妙的变化，情绪开始起伏波动，现在想来，那可能是双相最初的苗头。
这里摘抄几段我当时写的日记，可以明显看出有双相的征兆。
2007年3月15日
开始两天，老师正式上课，课后的资料也就涌了进来，我还勉强支撑得过去，心态也还不错。哪知，没过多久，七科的练习册又相继而来。他们都拥进书堆赶作业。我傻眼了，我不知自己何时才能做完，心情也就稍微有点不好。就这样，晚上赶作业，白天打瞌睡，课本上的知识又没搞懂，练习册也无心做下去，看着别人的页数比我多很大一截，不禁又郁闷起来，甚至还影响到了生活、家庭，整天在学校不知做了什么，感觉愧对父母和妹妹。哎，我怎么总是郁闷？我该怎么办？
2007年3月20日
不知什么原因，我的心情异常舒畅，有精神，有活力。总是说：“太好了，终于做出来了！”仿佛世界万物都在对我微笑，同样的教室，同样的老师，同样多的作业，同一个人，可心情却与以前截然不同，虽然我也十分担心郁闷对我的袭击。希望能永远保持今天的好心情！
在后面的日记中，我们每天都要记录自己的心情，情绪也在一定范围内波动，只不过没有双相这样大的起伏。但“心情”却已经开始成为我生活中不得不关心的一方面了。
那段时光，感觉自己所有的生活都被“学习”“成绩”所围绕，没有任何其他的兴趣爱好，更多的是对自己学习成绩不理想的焦虑。
到了初三上学期，我开始遭受了抑郁的强烈袭击。
2007年8月17日
我到底是怎么了？我是变傻了、还是变成神经病了？我想写也写不出来，往事一点儿也回忆不起来，一切对于我来说都变得毫无意义了。
这恐怕是人生中第一次出现的情况，我仿佛真的成了神经病。现在不想吃饭，不想睡觉，对学习变得毫无兴趣，上课时而想转学，时而想回家，一会儿又想辍学。连基本的生活自理能力都不行了。我想逃避，上课听不进去，怕老师抽我，怕月考，老师开导，同学开导都无济于事。一看手表，却已过了12点。
究其原因，无外乎是发现自己学习跟不上了，习题不会做，然后开始焦虑，进而伴有思维的缓慢，导致了恶性循环。我晚上开始失眠，躺在床上翻来覆去睡不着，害怕明天的到来。
人生中第一次求死经历
这种抑郁状态持续了一段时间以后，我的脑海里突然冒出了一个“死”字，这种感觉太痛苦了，如果我不在这个世界上了，我是不是就解脱了？一想到这，我反倒轻松起来，于是脑子里开始盘算着如何去“死”。
在学校肯定是不可能的，我得先出去。在一个下午放学期间，我混出了校门，当时我并没有手机，所以老师父母也联系不上我。我一时不知道该怎么办，在大街上盲目地走着。一晃就到了晚上，在大街上我还看到一群肢体有残缺的人在卖艺。我还在心想：“唉，他们这么艰难都还在求生存，可我没办法，我就是想死。”那天晚上，我找了一个旅馆住了下来，还悠闲地看着电视。
到了第二天，我想我必须找个地方赶快了解了，不然我父母该找到我了。我当时想的是回老家跳井。于是我坐车到了车站，准备转车回老家，无聊之际，我还买了一本小说在看。突然，一个熟悉的身影出现在我面前。
那是我的爸爸！
我感到很惊讶，顿时脑袋一片空白。现在我已经无法用言语来描述当时的心情。爸爸什么也没说，只轻轻说了两个字：“走吧。”爸爸将我带走，很快我见到了妈妈和班主任。后来，我从这所重点初中辍学了，回到了老家。
我跪在地上，爸爸妈妈对我的行为很不理解，搞不明白好端端的为什么要离校出走，让所有人担心，有什么事为什么不跟他们说。爸爸问我：“你是想去做什么？”我冷漠地回答：“我想去死。”一向和颜悦色的爸爸顿时勃然大怒：“你想去死，你去，你去跳那堰塘，我去给你收尸！怎么生你这么个东西，你看看世上的人，都在求生，你却要求死！”
我当时被吓到了，但感觉人是麻木的。
通过这件事情，爸爸妈妈对我的情绪也更加敏感，也意识到好像不对劲。之后，妈妈带我去了医院检查，看过一个心理医生，他说是抑郁症，开了一种药叫博乐欣。我当时很不解，难道我心情不好，吃了药心情就会变好了？这药有这么神奇的功效？但当时我们对这个病没有什么概念，没有意识到药物的重要性，也没有坚持吃药。
回到家后，刚开始我饶有兴趣地在家里帮妈妈打扫卫生，学煮饭炒菜，但新鲜劲儿没有保持几天，我就厌烦了。然后对妈妈说：“我还是想读书。”当然，我那时还小，父母肯定是支持我读书的，但是，回到我以前的学校是不现实的。
于是，又把我转入了乡下的中学，继续上怕我跟不走，于是选择留级，上初二。
刚开始入学时，所有老师和同学都对我这个从城里重点中学转过来的新生充满了好奇。都在思考在城里都读了一大半，为啥要转回来？在这里我体验到了前所未有的优越感，我在城里读书基础打得牢，再加上又留级，这些知识都学过。所以一去就成了班上成绩最好的学生。
这些同学也刻意地靠近我，甚至故意讨好我。我轻轻松松就能取得优异的成绩，同学都很羡慕我，这让我感到沾沾自喜。这种优越感持续了一段时间，完全没有学习压力，老师很重视我，同学很欣赏我。
但是好景不长，2008年年底，我的情绪又开始出现了低落，原因是我发现这个班为数不多的优秀生慢慢在超过我了，我们之间的差距越来越小，有时我甚至被甩在了后面。这让我心里很不平衡，也很受挫败。同时也不甘心。我的情绪也因此变得越来越差。
这里摘抄一段当时我的日记：
2009年12月26日
惨了，我彻底进入抑郁状态了，大喜大悲呀！我一定不能泄气，一定不能退缩，一定不能逃避，那几日如此开心，原来我这才察觉，开心时自以为不得了，实际给别人的印象并不好，绝对不能大喜呀，否则进入大悲，不要郁闷啊！不能看见别人快乐自己就不高兴，一定要振作啊！
再后来，我就每天躲在被窝里不起来，该去上学的时候不起床，什么也不面对。脑子里面也是有死的念头，但不敢去执行。看到我这个样子，爸爸妈妈非常担心，但又拿我没办法。
我的班主任得知我好几天没上学了，专程来到我家看望我，并鼓励我勇敢去面对，我也受到了鼓舞，有了动力继续去上学。
我的异常也引起了远在安徽的大爸的关注，他在安徽省药监局工作，因此，在2009年1月，妈妈带我坐上了去安徽的火车，通过大爸，我们认识了一些这类疾病的专家。先看了一个中医，中医诊断说是抑郁症。后来又看了一位西医，通过我的描述，西医认为我有可能是双相情感障碍。他说因为我有大喜大悲。“双相”也因此第一次进入了我的视野。
之后，我参加了中考，取得了A＋2的成绩，不是最好的等级，但全家人还是比较开心的，因为算是考上了当地的那所重点中学（这所学校就是我之前读过但辍学的那所学校）。
我的初中生涯到此告一段落了。
高中：总体平稳，顺利高考
高中的学习经历没有初中那么曲折，我在这所学校完成了学业，并考上了大学。但这过程也并不是顺风顺水。
刚上高一，虽然我也想好好学习，但我发现高中的知识点要比初中复杂得多，数学，物理，化学对我来讲异常的困难。这也让我很苦恼，但好在并没有对情绪带来特别严重的影响。这期间我和一个男孩子恋爱了，这一定程度上影响了我的学业，后来在我犯病期间，男孩子的离去也对我的病情产生了很大的消极影响。
直到2011年的12月底，我又陷入了抑郁，我又冒出了逃学的想法，以下摘自当时的部分日记：
2011年12月18日
一觉醒来，洗完澡洗完衣服，眼看要到中午了，大家各忙各地去吃饭，看着室友们一个个精神抖擞，而我却总是被阴影笼罩着，我也想像他们那样开心，可是我就是开心不起来，就算是笑也那么勉强。我就感觉我不属于这个世界，不属于周围人群中的一员。我要离开这儿，我要走得越远越好......
因此，我坐上了去火车站的车。然后坐上了去广州的火车。在车上我思绪万千，但又很心慌。我到了广州能干什么？终于要到站的时候，我忍不住打开了手机拨通了妈妈的电话，电话那头传来妈妈关切的声音：“幺儿，别怕，别怕，爸爸现在已经坐飞机到了广州，下车后马上给爸爸打电话。”于是，一下火车就又看到了爸爸。三年前，在汽车站，类似的场景还历历在目！
回来后，我坚持吃药（左洛复），情绪状态也不是很好，浑浑噩噩，无精打采，睡眠状况也不算太好，不过幸运的是还是顺利参加了高考，成绩出来后，考了400多一点，没有上本科。但在当时看来，也是大家都能料想的结果。
我报考了西安翻译学院并被顺利录取。这是我一直心仪的大学，因为英语学科做得非常出色，而我所有科目中最擅长的也是英语。怀着对大学的憧憬和期待，我坐上了去往西安的火车。我以为，我将开启美好的大学生活。没想到，这才是真正噩梦的开始......
大学：休学打工，入院治疗
刚来到学校，我被优美的校园、舒适的宿舍、各式各样的美食还有丰富多彩的社团活动所深深吸引，我踌躇满志，想在这所学校充分展示自己的才华，想要充实地度过每一天。
我报名参加了很多英语社团，从那时就开始思考要考一些证书：比如英语四六级，教师资格证等等。我想要做的事情太多太多，这让我不知所措，又不知从何着手，同时，报名的社团也具有挑战性。
当时，我被选入了英语广播站，进入试用期。播音员对英语发音的要求特别高，对发音一向自信的我却一直发不好morning这个单词，因为是四川人，所以有n、l不分的现象。这是我以前从来没有意识到的。我也有很努力的练习，可这个l的音就是纠正不过来，这让我很受挫败。同时，有的社团对英语水平有着非常高的要求，我想尝试但发现自己的能力不足。这些事件都对我的情绪有所影响。我从一开始的欣喜、乐观、充满期待慢慢转变为苦恼、迷茫、自我怀疑。
以下摘抄自当时的日记：
2012年9月17日
怎么好好的一下就变了呢？是没吃药？还是由前几天的激动造成。总是学不会掌控自己，虽然情绪波动不是很大，但是我这硬邦邦的头，足以使我害怕去表现自己，害怕将更多事揽到自己头上。
我自愿退出广播站，并打算以后不再去了。学委代表着老师的看重，同学的认可，这不是我这一直期待的吗？可一当上学委，我咋感觉这么别扭，感觉好多事都麻烦了很多。别在意，当不好不要勉强，顺其自然就好，不见得非要精彩才是大学嘛！不管再难再颓废都得过下去，坚持，柳暗总会花明。对了，明天开始药物治疗，左洛复第一天。
后面的几天，我的状态时好时坏，很不稳定，主要表现为：感觉头很硬，上午总是打瞌睡晚上睡眠也不好。总算是熬到了国庆放假。可回到家之后，我就再也不想去学校了。
国庆假期后，妈妈陪我一起去学校，本来是想去跟学校那边做交代并去看病拿药，没想到我为了逃避在公交车上中途下了车。然后我一意孤行要独西安打工，爸妈拗不过我，只好顺从。
首先我在一家餐馆找到了一份当服务员的工作，有一次碰到了一群外国人来就餐，我惊喜万分并用我所学的英文与他们交流，外国朋友特别喜欢我，还给了我200元小费，我们合了影还互相留下了邮箱，以至于后面还几年我们还保持着联系。这一次经历给了我极大的信心和成就感。
后来一次偶然的机会我认识了在第四军医大学工作的拉面师傅，他推荐我去学校食堂帮厨。这学校的学生素质都很高，吃饭一点声音也没有，让我震撼。
同时，在这里我也遇到一个骗子，他也是诱导我复发的一个重要因素。我捡到了他的手机，他自称是四医大的老师，他把我带到了他的宿舍，我看他的房间脏，就帮他打扫了卫生，没有地方睡觉，我就睡在他家沙发上，他想亲近我，我对他似乎也有好感。但他可能是看我太单纯了，也许是良心不安，没有碰我。现在想来都有些后怕，如果那一次我遭遇不幸，真的不敢想象我之后的命运该会是怎样！
后来我又去了一家面馆打工，可那时我的情绪已经有些异常了。我坐在面馆门口，用各种稀奇古怪的声调帮面馆老板娘吆喝：“岐山臊子面，岐山臊子面......”，还好这位老板娘是好心人，见我有些不正常，她引导我自己去了派出所。
这时，我的情绪已经很不正常了。后来，爸爸就把我带入了西安阎良精神病医院住院，我开启了人生第一次住院生活。在医院里每天都很难熬，只想着妈妈来看我，来接我。一个月后，我的病情有了明显的好转，医生再三叮嘱最好住满3个月不然容易复发，可当时我强烈要求出院，妈妈只好再次依从。
我的第一次大学生活到这里戛然而止。我回到了老家，开始养病，但并不是那么顺利，我的病情一直反反复复，并且多次住院，这其中的经历我会在“求医”板块进行详细叙述。
休学两年过后，时间来到了2014年9月，我的情绪稳定了接近一年。现在面临着复学，我当然无比期待，父母隐隐担忧，但又不可能让我放弃这来自不易的上学机会。
于是我再一次怀着激动的心情，坐上了去往西安的火车。刚开始到校也并没有什么异常，只是一直感冒流鼻涕让我很难受。到了开学的前一天，我发现我又开始失眠了，我认识了一位军训的教官，我们在手机上聊得很投机，我对他产生了好感。
以下摘抄自当时的日记：
2014年8月30日 晚23:49
我发现我又睡不安稳了。要么就是担心第二天会不会出什么状况，要么就是充满期待，脑海里勾勒着未来美好的蓝图，我又开始想多了，所以我睡不着。
今天在网上遇到了一个叫张洋的类似于教官的人，我似乎对他有好感，虽然我知道这样不好。怎么办？我又兴奋了，但我知道我不会慌张，我已经学会了处变不惊，最后也都成功地克服了。和那个张洋聊了许多，原来他就是军人！我发现我有点喜欢上了他，他也是四川人，又是军人，年龄也大不了几岁，感觉也很沉稳，但我似乎又想多了，我可能不该这样想。
这是我第一次失眠，而后，我并没有因军训的高强度训练而疲惫，我的大脑一直在高速运转。
有一天晚上，各连队的同学聚在一起搞联欢会，我给大家唱了一首英文歌曲，惊艳了全场，当时就有好几个男同学向我的室友打听想要加我的qq号，能受到别人的青睐，让我倍感荣耀，这种成就感也成为了后来躁狂发作的催化剂。
我在班上表现得过于活跃和热心，我帮同学们提开水瓶到五楼，一次性非要提4个开水瓶，同学们发出赞叹的声音，也很关切地担心我会提不动。再后来，我开始莫名其妙地躺在地上，再后来，我被带到了学校医务室，我开始胡言乱语，有些天马行空的想法，整晚不睡觉，班主任主任派了好几个同学看着我，我总是想尽一切办法想要逃出去，几个同学得动用一切力量才得以阻止。
之后，我父母火速赶往了学校，将我带回了老家。这一次，办完退学手续，我直接被送往了当地的精神病院。而这一次复学，从入学到复发，也才不过一周的时间。
我的读书生涯彻底结束
到这里，我的读书生涯就算彻底画上了句号.
我最憧憬的大学生活啊，为什么我被一次又一次地与你擦肩而过？这里的同学是如此的真诚友好，这里的老师是那么和蔼可亲，爱岗敬业，这里的社团活动是那么丰富多彩。
我是多么热爱英语啊！我从小的理想就是当一名翻译啊！
可是我再也无法回到学校了，当所有同学在孜孜不倦地学习知识与技能的时候，当所有同学享受着轻松愉悦的大学生活的时候，当所有同学在这一片沃土上大展拳脚，尽情绽放自己的时候，我却被囚禁在一个狭小的笼子里，每天要吃一大把莫名其妙的药物，吃着令人恶心的没有任何味道的饭菜，在密闭的房间里从早走到晚，变成了一具只有躯壳没有灵魂的行尸走肉。
我的未来因此毁于一旦，我的明天变得昏暗无光。
为什么啊？凭什么啊？
我一直都在努力，一直追求上进，一直严格要求自己，不敢有半点的松懈，可老天爷你为什么要将我束缚在这里？
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